sábado, 29 de agosto de 2009

Qué bueno es estar bien informado

Muchas veces, algunos medios gráficos y televisivos suelen andar medio flojos de información y no tienen con qué llenar centímetros escritos o minutos de aire. ¿Cómo darse cuenta de este grave problema que desvela a periodistas, redactores y productores de TV? Muy fácil; aparecerán noticias como éstas:

DIARIOS (información general)

“Un tucumano ganó el campeonato mundial de raya al medio”.

“Se divorció el hombre más alto del mundo” (en su momento se cubrió su casamiento)”.

“Un israelí inventó una máquina para escuchar crecer el pelo”.

“En una carrera de mozos, descalificaron al ganador porque el capuchino llegó con la leche cortada”.

“Enjuician a una familia china por organizar carreras clandestinas de escarabajos”.

“Una azafata debió bajar a un pasajero por exceso de flatulencias”.

“Nació una avispa en un zoológico mendocino y los chicos ya le están eligiendo nombre”.

“Un grupo de dietólogos argentinos está desarrollando un chicle con gusto a bife de chorizo”.

“Una jubilada canadiense publicó su diario íntimo en 110 idiomas”.

“En EE.UU. un hombre le inició juicio millonario a una cadena de peluquerías porque a causa de un mal corte su novia lo dejó”.
“Un japonés provocó un alerta roja al lanzar al mar una flota de barquitos de papel”

DIARIOS (investigaciones científicas)

“Hablar por celular tres veces al día ayuda a combatir el tránsito lento”.

“Tomar sol de 10 a 12 disminuye el deseo sexual”.

“Jugar al tejo en la playa prolongaría la vida”.

“Ensayan en lechuzas una terapia contra el insomnio”.

“Un informe de un grupo de investigadores alemanes dice que en el 78,62% de los casos el mal aliento es hereditario”.

“Extraerían células de jirafa para desarrollar una vacuna contra la incontinencia verbal”.

“El 46 % de los adolescentes no sabe conjugar los verbos”.

“Científicos de una universidad californiana descubrieron que el cigarrillo es bueno para combatir la caspa”.

“Un informe de una ONG concluyó que los argentinos ceden más el asiento en los colectivos que los uruguayos y los brasileros”.

“Psicólogos afirman que ver caer la nieve cura la timidez”.

“Antropólogos suecos descubren que el Hombre de Neandertal ya usaba el dedo meñique para sacarse la cera de los oídos”.

“Expertos en clima estiman que el primer semestre de 2010 será un 14 % más llovedor que el segundo”.

“Un informe reveló que los separados duermen un 20 % más que los solteros y un 15 % menos que los casados” (ésta noticia merece la doble página con los infaltables testimonios que refuercen la singular teoría).


NOTICIEROS DE TV

“Un paquistaní batió el record de cabezazos contra una pared de ladrillos”. Al final se mostrará cuando lo cargan en una ambulancia con toda la trucha bañada en sangre.

“Un australiano le enseñó a manejar a su mascota canguro”. Se verá un video casero del animalito tirando rebajes y pasando alguna que otra luz roja.

“Calorcito en Buenos Aires”. Subirá 3 putos grados la temperatura y nuestro ejército de movileros saldrá a cubrir la información. Reportajes a algún boludo que está tomando sol en una plaza, etc...

“Frío en Buenos Aires”. La ciudad recibirá alguna resaca de aliento patagónico y los profesionales del micrófono saldrán a hacer de las suyas. Reportaje a alguna madre para saber como abriga a su hijo, etc... Si el bache a llenar es grande, agregarán el testimonio de dos madres más y de algún oficinista que justo salía a almorzar.

“En Francia, una joven concurrió desnuda a una reunión de consorcio en señal de protesta por el aumento de las expensas”. Por supuesto, el informe culminará con la babosa acotación del conductor sobre los atributos de la señorita, seguido por el clásico reto de su compañera.

“En un zoológico de Singapur la atracción es un rinoceronte travesti”. En un alarde de humor original e inteligente, el conductor cerrará la nota proponiendo al corpulento animal para algún espectáculo revisteril en Mar del Plata.


Es lo que tenemos. Recuerdo que alguna vez le preguntaron a Jorge Luis Borges por qué razón no leía los diarios. “De lo importante me entero siempre”, fue la respuesta del genial escritor.

lunes, 17 de agosto de 2009

Test del Viejazo


¿Tenés más de 40 y querés saber si te agarró el famoso “viejazo”? Completando este sencillo test hecho en base a diferentes situaciones, podrás enterarte si estás para salir de putas con tu sobrino o anotarte en un contingente de PAMI a las termas de Villa Cachirla.

1-Un grupo de pibes está haciendo bardo en la vereda de tu casa...
A) Bajás con una birras y te sumás al festejo.
B) Salís al balcón y les vaciás un balde con aceite hirviendo.

2-Vas manejando por una avenida con un tráfico infernal...
A) Martirizás a todo el mundo con bocinazos y luces altas.
B) Todos le mandan efusivos saludos a tu madre porque vas a 20 y por la izquierda.

3-Una veinteañera te tira onda...
A) Le das consejos porque podría ser tu hija.
B) Si pesa más de 30 la partís como un queso.

4-Estás en un boliche y la música no deja hablar...
A) Agarrás del brazo a alguna mina que ande por ahí y salís a bailar.
B) Argumentás que dejaste sola a la tortuga y te vas a la mierda.

5-Vas a la cancha a ver a tu equipo favorito...
A) Ves el partido en cuero y trepado al tablero electrónico.
B) Te vas 10 minutos antes para que no te magulle la turba.

6-Después del asado se arma un picadito...
A) Te ponés la vincha y salís arando como Caniggia en el mundial de Italia.
B) Te quedás mateando con las mujeres hablando de Rial, Canosa y Zulma Lobato.

7-En una charla sobre modas y costumbres de todos los tiempos...
A) Al pasado lejano lo llamás “mi época”.
B) Actuás como si hubieras nacido ayer y fingís no acordarte un carajo de nada.

8-Estás de vacaciones en el Sur...
A) Te anotás en una excursión que incluye rafting, rappel y tirolesa.
B) Preferís ir a tomar el té galés y revisar en el cuaderno de visitas si por allí anduvo Lady Di.

9-Vas en tu auto escuchando un CD...
A) Lo ponés bajito para que no te distraiga del manejo.
B) Lo ponés al mango y bajás las ventanillas para musicalizar a todo el barrio.

10-Te invitan a una cena o fiesta...
A) Caés a la hora que se te canta el culo.
B) Pasás la noche amargado porque sos el único boludo que fue puntual y te bancaste una hora parado en una esquina o sentado solo en un restaurant.

11-Pasás con el auto frente a la cola para un recital...
A) Te dan ganas de sacar entradas para escuchar un poco de rock.
B) Chocás con el de adelante por darte vuelta y exclamar furioso “por qué no van a laburar, manga de vagos”.

12-En una fiesta de casamiento...
A) Sos de los que bailan estilo “momia de Karadajian”.
B) Sos de los que terminan mandando al novio al hospital.

13-Los días de frío extremo...
A) Salís a la calle en remerita.
B) Prendés la tele para ver la sensación térmica y salís como para una expedición a la base Marambio.

14-En las despedidas de soltero...
A) Vas a una cena-show donde, a lo sumo, el homenajeado debe hacer alguna que otra monigotada en público.
B) Lo ponés en bolas, lo untás con miel y lo encadenás a un árbol para que se lo morfen las hormigas.

15-Cuando un niño se pone a correr dentro de un restaurant...
A) Te hacés cómplice de sus travesuras.
B) Le atravesás disimuladamente una silla para que vuele por los aires y se rompa los dientes contra el canto de una mesa.

16-En una reunión en tu casa...
A) Ponés de fondo un CD de Miles Davis.
B) Ponés a todo volumen la gala de Gran Hermano para ver quien abandona “La Casa”.

17-Pasás frente a un kiosco de diarios...
A) Comprás la Selecciones Reader’s Digest.
B) Llevás alguna de esas revistas que muestran en primer plano el intestino grueso de la vedetonga de moda.

18-Te mandan una invitación para Facebook...
A) La rechazás porque pensás que es una pérdida de tiempo.
B) La aceptás y terminás haciendo tests tales como “qué gusto de empanada te encantaría ser” o averiguando qué animal sos en el horóscopo senegalés.

A continuación, sumá un (1) punto por cada una de las siguientes respuestas:
1/B, 2/B, 3/A, 4/B, 5/B, 6/B, 7/A, 8/B, 9/A, 10/B, 11/B, 12/A, 13/B, 14/A, 15/B, 16/A, 17/A, 18/A.

RESULTADOS:

De 0 a 6 puntos.
Todavía estás en carrera, man. Ni ahí te pintó el viejazo. Lo tuyo es la noche, la joda, la velocidad, los deportes extremos... Estás para las grandes ligas. Si estás casado rajá a tu mujer y andate con una de 20. Alejate de tus amigos o amigas de la secundaria que ya empiezan a tener problemas de próstata o andan con los calores. Tu cuerpo ya merece un restyling: gimnasio, cama solar, pescadores a lo Nadal, un arito no vendría mal y si sufrís de caída de chapas, urgente un implante!! Ah, y andá aprendiéndote expresiones como “tipo nah”, “estoy engripado mal”, “es too much”, “todo joya, viejita”, etc...

De 7 a 12 puntos.
Mmmm... Las medias tintas no conducen a nada. No se puede estar con Dios y con el Diablo. Seguramente sos de los que cambian de colores según la ocasión. Cuando estás con jóvenes puteás a los viejos y cuando estás con viejos defenestrás a los jóvenes. Definite.

De 13 a 18 puntos.
De joven solo te quedan las fotos de la colimba. Es hora de que tus amigos te organicen un partido homenaje y te retires a un convento en la montaña. Seguramente todavía usás expresiones como “qué plato”, “tirame las agujas”, “a troche y moche” o “la noche está en pañales”. Deprimente. La modernidad te ha pasado como alambre caído y no descartes la posibilidad de iniciar algún tipo de terapia psicológica. Ah, y si tenés un rato libre andá gestionando la jubilación; puede que lo tuyo no tenga arreglo.


Por si alguno se ha tomado esto en serio y se ha sentido ofendido, le aviso que fue solo una humorada. Ser joven o viejo no pasa por lo que diga un test, y menos este. Igual les paso mi resultado: 12. Típico camaleón. ¿Cuál es el de ustedes?

domingo, 16 de agosto de 2009

Genial como su padre Tato

Extracto del artículo "Kirchner de primera", escrito por Alejandro Borensztein (las negritas son mías):

...Aníbal estaba exultante. Repetía el bocadillo que usó toda la semana. "¿Por qué 40 millones de argentinos tienen que pagar para ver el fútbol? Ahora todo el mundo podrá verlo gratis". "Bueno –le contesto yo–, gratis, lo que se dice gratis, más o menos. Si el Gobierno va a poner 600 palos, quiere decir que la guita la ponemos todos nosotros. Los que nos gusta ver el fútbol y los que no. Si me daban a elegir, yo hubiera preferido gratis el gas o la luz. Lo bueno de todo esto es que ahora, con la guita fresca que el Gobierno les va a dar, algunos clubes van a poder ponerse al día, no sólo con la mosca que les deben a los jugadores, sino también con los barrabravas, que parece que no cobran hace meses. Seamos sinceros. Ustedes hacen esto para atacar a un multimedios, por el sólo hecho de que, en algunos temas, no opina lo mismo que el Gobierno. Eso está muy mal, acá y en cualquier parte del mundo. Lo demás son excusas"...

jueves, 13 de agosto de 2009

lunes, 10 de agosto de 2009

Las nuevas formas de soplar la velita


Cuando era niño, los cumpleaños de mis amigos, primos o compañeritos de colegio se festejaban en el domicilio de los susodichos. Había mucho sandwichito de miga, chips, masas, gaseosas, globos, cotillón y, finalmente, la torta. Por supuesto, la tarasca para bancar toda esa joda salía de un único bolsillo: el del homenajeado, o mejor dicho el de sus papis. Uno solamente tenía que caer con el regalito en mano, bien empilchado, bien peinado y con ganas de lastrar y divertirse. ¡Qué tiempos aquellos!
En mi caso, esta costumbre se mantuvo siempre así hasta que, algunos años más tarde, ya en los albores de mi juventud (hace tanto, la puta madre), fui invitado a un cumpleaños que, sin sospecharlo, le iba a extender el certificado de defunción a toda una época signada por el convencionalismo, la formalidad y el romanticismo. El controvertido festejo transcurrió en un restaurant y la homenajeada era una conocida de aquel entonces. Durante la cena todo era alegría, bromas y buena onda... hasta que llegó la cuenta. La chica agarró la dolorosa papeleta y sin que le temblara el pulso anunció: “son tantos pesos por persona”. Todos nos miramos sorprendidos; estábamos siendo testigos del nacimiento de una nueva era: la de los cumpleaños modernos.

SALE A LA ROMANA Y NO SON RABAS
El cumpleaños “a la romana” (se divide la cuenta en partes iguales, como se vio en el ejemplo de arriba) ya se ha extendido a todos los ámbitos. Es que hoy en día la situación económica no está como para darle de comer a 20 monos hambrientos. Eso está claro, no se discute. De todas maneras, no deja de generar situaciones incómodas y confusas.
Una de ellas se presenta cuando el homenajeado no evalúa el estado financiero de los invitados y decide festejar a lo grande. “El cumple lo hago en el ‘Pindonga Bistró’ de Puerto Madero”, te dice tu amigo. Y ya sabés que, además de la billetera llena, tenés que llevar un potecito de vaselina porque te va a doler. “¿Y qué onda el regalo?”, te pregunta otro amigo que también va a concurrir al evento. “¿¿Queeeeé?? ¿Encima hay que hacerle regalo? Que se vaya a la puta madre que lo parió”, reaccionás vos indignado. Es que si hacés cuentas ¿cuánto te va a salir la joda?
En ocasiones, el organizador se apiada de sus amigos pobretones y decide hacerse cargo de, por ejemplo, las bebidas. Vendría a ser una semi-romana. Pero a no ilusionarse; esto, en vez de solucionar, embarulla las cosas. Y lógico. ¿Qué se le hace al tipo, entonces? ¿Un semi-regalo? (el tema de la compra del regalo merece un post aparte).

DE CADA PAGO UN PAISANO
“No hay que mezclar la hacienda”, es el lema que tenemos con un pequeño grupo de amigos a la hora de organizar una cena o festejo. Y lo respetamos a rajatabla. Es decir, tratamos de invitar a gente que se conozca entre sí. La idea es que haya historias y códigos de humor en común, ya que de ese modo nos garantizamos una velada amena y divertida para todos.
Hay otros que piensan lo contrario y juntan a la Biblia con el calefón. El único que los conoce a todos es el del cumpleaños. O sea, primero se asegura su diversión, y el resto... el resto que se arregle como pueda. La celebración puede ser en un restaurant, en un club o en un departamento, lo mismo da. “Reunión china”, la llamo yo: un compañero de la facultad, una amiga de yoga, un compañero del laburo con su tercera esposa, un primo desubicado que, a fuerza de chistes malos, quiere copar el protagonismo de la fiesta, una tía recién separada que viene en busca de carne fresca, un vecino que fue invitado sólo porque colaboró con un par de sillas, una ex tuya que trajo un amigovio para refregártelo en la jeta... Y todos riéndose de cosas que jamás alcanzan a entender muy bien porque se trata de humor interno o sectario.


VENI CUANDO QUIERAS
En cualquier cumpleaños moderno que se precie, es re-top llegar tarde. Y si sos el agasajado, muchísimo mejor. Llegar a horario es demodé, por no decir para boludos.
Hace poco fui a un festejo en un restaurant (sistema de pago a la romana, ni hablar). “Venite a las nueve y media”, me dijeron. Perfecto; día de semana, buena hora para cenar, pensé. Al llegar creí que habíamos caído al lugar equivocado: vi una mesa para unas 20 personas, sí, pero ocupada nada más que por una parejita. Ahí solitos con su alma. “¿Ustedes vienen al cumple de fulano?”, les pregunté para despejar toda duda. Al contestarnos que sí nos sentamos. Y esperamos. Diez menos cuarto, nadie. A las diez, nadie. Diez y cuarto, nadie. Diez y media recién empezaron a caer algunos personajes. El del cumpleaños cayó a las once.
La situación produce un cierto fastidio, por no decir que te da por el quinto forro de las pelotas. Una de dos: o hacés un pequeño esfuerzo para ser puntual, o citá a la gente a la hora que pensás aparecer vos. Después yo decido si voy o no.

FUNCION TRASNOCHE
“Lo festejo en un boliche; venite tipo una”, te dice entusiasmado otro de los modernos cumpleañeros. O sea, hay que concurrir comido, esto está claro. La cagada es que a la una ya estás más para el sobre que para el reggaetón. Además, seamos sinceros, ¿qué carajo podés festejar adentro de un boliche? Hay un ruido insoportable (esta es una apreciación mía, de viejo choto), no podés hilvanar una conversación con nadie, terminás saltando sin saber porqué en el medio de la pista, todos le quieren tocar el culo a tu novia, los que están solteros se van de cacería por ahí, cada uno hace la suya, nadie se entera quién estuvo y quién no... Todo conduce a la despersonalización del homenaje y a un ejercicio darwiniano de supervivencia del más apto. Pero el tipo lo festejó en el boliche de moda. Dejá que hable la gilada.
Consejo: no vayas una mierda y un par de días después lo llamás a tu amigo para confesarle lo bien que la pasaste. Ni se va a dar cuenta que no fuiste. Te lo aseguro.

TOCO Y ME VOY
Lo que para vos es “la” salida de esa noche, para otros es solo el aperitivo, una entradita en calor, una fracción de algo que tiene que durar hasta las 6 ó 7 de la mañana.
Estás de festejo en un restaurant y de pronto observás intrigado que el grupete de las solteras se va yendo por tandas hacia el baño y vuelven más pintarrajeadas que jefe indio para el ritual de la lluvia. “Sorry tsicos, nosotras nos vamos a bailar”, anuncia una de ellas en representación de todas. Y si esto te descoloca, tu capacidad de asombro colapsa al descubrir que dentro de ese contingente que emigra está... la del cumpleaños!!!! La fiesta queda insólitamente acéfala y sin rumbo (bah, nunca lo tuvo). Eso sí, las chicas dejarán paga su consumición en base a un calculo hecho al voleo, lo que casi siempre provocará un “faltante” al momento de garpar la cuenta. “Pongamos 10 pesos más cada uno”, se animará a sugerir algún voluntarioso para cubrir el agujero. Y andá a cobrárselo a Cadorna.

Como manifesté más arriba, la situación económica actual no está para realizar esos mega cumpleaños a la vieja usanza. Esa época ya fue. Ojalá pudiéramos bancar una fiesta para todos nuestros amigos y agasajarlos como se merecen. A quién no le gusta recibir regalitos y todo eso.
Los “cumpleaños modernos” son un fiel reflejo de estos tiempos y es imposible nadar contra la corriente. Hay que adaptarse. Lo que sí debería ser eterno es el criterio, el sentido común, la lógica y el respeto. ¿No creen?

jueves, 6 de agosto de 2009

Tres al hilo



Para aquellos que les interese, les cuento que hace unos días he dado con tres álbumes de jazz que son IMPRESIONANTES (para mi gusto, naturalmente).
El primero trabajo que voy a presentar es “Hi Note” (2004), de Gerardo Frisina, uno de los referentes más grossos de la escena del jazz italiano. El tipo juega en toda la cancha: es productor, compositor, DJ, compilador y director artístico de un sello discográfico. En “Hi Note” –y en su música en general- conviven el jazz con los ritmos brasileros y afrocubanos. También le da una presencia preponderante a los sonidos electrónicos.
El segundo álbum en cuestión es “Five For Fun” (2008), del High Five Quintet. Esta formación italiana está compuesta por el trompetista Fabrizio Bosso, el saxofonista Daniele Scannapieco, el pianista Luca Mannutza, el contrabajista Pietro Ciancaglini y el baterista Lorenzo Tucci. “Five For Fun” es el tercer trabajo de la banda y el primero grabado en el mítico sello Blue Note.
Y dejo para el final a “Spectrum” (2002), de Barrio Jazz Gang, banda liderada por el guitarrista italiano Stéfano Micarelli. Este disco-debut no tiene una fácil clasificación, pero está condimentado con un poco de cada cosa: bossa nova, toques latinos, chill out, groove y, por supus, jazz. Un combo agradable y divertido.


Va una muestra de cada uno de ellos...


Saeta '03 - Gerardo Frisina


Five For Fun - High Five Quintet


Chok-A-Blok Avenue - Barrio Jazz Gang